Yo llegué tarde a la película porque me formé a comprar unas palomitas, pero cuando entré a la sala del cine ese pinchurriento que está sobre 8th street, en la pantalla estaba un tipo de pelo chino (que se parece a Andy Samberg, pero con mejor salario) obsesionado con pertenecer a un club de estudiantes de Harvard. La novia (quien al parecer está hasta la madre de él) le dice que está harta de su obsesión y que ya no quiere salir con el —been there. Acto seguido, el güey medio borracho se regresa a su dormitorio y programa un sitio para calificar qué tan buenas están las mujeres que viven en las residencias de Harvard. Dicho sujeto es Mark Zuckerberg, el billonario más joven del mundo.

Read More

En la costa oeste de Estados Unidos, the Bay Area que le llaman, viven dos tipos de nombres raros, Eric Victorino y Giovanni Giusti. Ellos dos, además de twittear compulsivamente, graban música bajo del sobrenombre The Limousines. 

La historia es que se conocieron en el internet y se mandaban MP3 por email. Después decidieron mudarse juntos y comenzar a grabar. Sus demos llegaron a mi disco duro en 2008 en un bonito ZIP que bajé del blog de nosequién. Después, en algún momento, descubrí que iban a poner en la tienda de iTunes una versión más pulida y arreglada de alguna de las canciones que tenían por demo. En cuanto pude la descargué y no paré de escucharla ese fin de semana. Meses más tarde, anunciaron que iban a sacar un EP (mismo que llegó a mi casa por correo convencional y en formato vinil en Diciembre del 2009). Dicho EP contenía, de nuevo, sus mismos demos arreglados y masterizados.

En Julio del 2010 pusieron a la venta un nuevo álbum, Get Sharp su título, y en la portada una burbujita de saliva. Todas y cada una de las canciones (ok, a excepción de dos) son piezas inéditas que ninguno de nosotros había escuchado, ¿y saben qué? Están bien chingonas.

Read More

Nick Twisp está de la chingada. Su mamá está divorciada y es medio zorra y él es bien teto y virgen. Pero también es un romántico de clóset que escucha a Sinatra y lee poesía. Por problemas con un grupo de marineros se va a un pueblillo el fin de semana y conoce a la jeva. Y qué jeva. Con los mismos gustos musicales y unas nalgas de no mames. Ella tiene novio, pero al parecer vale madre porque le dice a Nick que ella quiere estar con él por siempre. El pedo es que él tiene que regresar a su casa después del fin de semana. Entonces, los dos hacen un plan para que él pueda ir a vivir con su papá al pueblito donde vive Sheeni: Nick tiene que causar algún desmadre en casa, lograr que lo corran y así poder irse feliz y contento. Crea mentalmente, entonces, una personalidad badass, quien le dará, ejem, los huevos para regresar a ella y por fin cogérsela.

François Dillinger no es un alter ego per se, sino una imagen mental de camisa, pantalón de lino y unos zapatos azules de huevos que toma decisiones y habla por él cuando es necesario. François le dice a Nick que se chingue el coche de su mamá y que lo prenda en fuego, pero se le va el pedo y además de quemar el coche explota un remolque y una cafetería, o algo así. El desmadre alcanza las noticias y su mamá, para esconderlo de la policía, se lo lleva al pueblo donde vive Sheeni. El problema es que sus papás se enteraron del pedo que causó Nick y saben que él ya va a vivir ahí, por lo que mandan a la chamaca a un internado.

Ciertamente este papel no es el clásico papel de Michael Cera. Digo, sí es nervioso y nerd y pendejo, pero no causa risa al verlo. Ni empatía. Más bien pena. No tiene ni el 2% del encanto que tenía en Juno. Ni se diga del de su papel en Superbad. Es un güey que empieza a hacer pendejada tras pendejada, todo por una mujer. Y aunque todos lo hayamos hecho (no se hagan, cabrones), sabemos que existen límites. Aunque puede ser que exista esa mamada llamada “amor”.

Ahora: François. Como decía, él es quien le dice a Nick qué decir, qué hacer. Es quien le dice a Sheeni que “quiere hacerle cosquillas en el ombligo—desde adentro” en lugar de decirle “nada” y soltar una risita pendeja cuando ella pregunta “¿qué quieres?” Es quien eventualmente sale con un plan para tener sexo con Sheeni y no ir a la cárcel virgen. François es esa persona que te obliga, en medio de una peda, a que vayas a hablar con la jeva que se cae de buena y que por alguna razón está sentada ahí, solita. François es ese que manda a la chingada a tu pendejo jefe del trabajo o al cabrón cajero de donde pagas la luz. François sabe lo que quieres, y le vale madres lo que pienses, hará que lo hagas. Y al final agradeces que le hayas hecho caso aunque te estuvieras cagando hacia adentro.

Yo tuve un François Dillinger, pero lo perdí por ahí del 2008. O algo así iba a decir.